Добро пожаловать на сайт Оазис окон!
Наши окна это высшее качество, профессиональный монтаж. плюс бесплатный замер и доставка по всей Киевской области
Меню
Случайное фото
 |  |
 |  |
| Главная » Статьи » полезно про окна |
Наши лучшие телефонные диалоги - У вас есть окна для шума и пыли? - Хочу балкон застеклить от пола до потолка, чтоб везде стекло было.... Ну и пусть смотрят! - Сколько стоит стандартное такое окно и дверь на балкон? Ну такие как в новых домах ставят. Ну на Харьковском построили. Ну такие деревянные. Ну я не знаю как вам ещё объяснить. - Добрый день! А у вас сколько времени? - Здравствуйте! У нас 13-30. - В смысле сколько времени окна изготавливаются?. - 950 гривен за это окно? Отличная цена! Дешевле никто не предлагал! .. но мне надо за 800.. - Вы сдаёте квартиры? НЕТ?! а почему? - Ваши жалюзи не работают! Не возможно поднять вверх! Если сильнее потяну, боюсь оторву... Какие нижние фиксаторы отсоединить? - Здравствуйте! Вот наконец я решил поменять окна! .. (фон в трубке, женский голос: - Куда ты звонишь? Какие окна? Решился он! ... гудки..) - Скажите, а вы под честное слово окна делаете? - Я, это, вчера звонил вам.. тут у меня телефон ваш записан.. ну что бы окна померить.. замерщика приглашал.. я.. Только не помню куда.. - Мне холодно зимой не будет? (вопрос покупателя, заказавшего два окна самовывозом) - Ваши установщики забыли у меня 5 шурупов и не допили кофе! - У вашего замерщика есть паспорт? Как замерщик выглядит? Как зовут? У него есть удостоверение, что он представляет вашу фирму? Сколько ему лет? Симпатичный хоть? - Скажите, а у вас есть веб-камера в "скайпе", хочу на офис ваш посмотреть, приехать не получается. - Так, сейчас получаю почту от вас... сэкономить, треннинги, увеличить на 30% пенис, на 100% продажи... А! Вот пришло. Коммерческое предложение по окнам. Спасибо, сейчас прочитаю и перезвоню. - Вы наверное уже не помните, я звонила вам в мае, в прошлом году, Марина я. - Ну наконец то к вам дозвонился! (время 08.10 утра) - Вы занимаетесь тюнингом окон? Ну сетки там разные, жалюзи. - Скажите стоимость моих окон в вариантах белом и под дерево.. хм, не думал что деревянная краска такая дорогая. - Необходим пятикамерный стеклопакет и двухкамерная рама. Или наоборот - однокамерный стеклопакет и двухкамерный профиль. Или... Вообщем с зимним проветриванием. - Мне нужно заменить треснувший стеклопакетик. Вот размерчики. Ширина - три метрика, высота - три с половиной. Ну или стеклопакетищще, как вам угодно. - Нет, ну чисто гипотетически, если между стёкол пеной задуть, окно будет теплее? - Что же вы не сказали, что при установке будет много мусора, я бы уборку перед вашим приходом не делала. - Алло! Вы говорили мастера с окнами приедут в два часа! А они приехали в час! Я не успела подготовится! Когда вы говорите переводили часы? - Когда ваши мастера смогут приехать и сделать выкройки моего окна? - А старые окна можете мне в гараж, тут рядом, завезти? Может когда нибудь в гараж на дачу перевезу. - Мне нужно совершенно воздухонепроницаемое окно. - Вы делаете камеру пыток? - Нет, живу на перекрёстке с пробкой. - Высота балконной двери метр семдесят. Ширина - шестьдесят сантиметров. - Может всё таки это окно? - Нет, это выход на балкон мансарды. Ну строители так выложили, уже не стал ругаться. - У вас есть скидки на большие количества окон? - Конечно. О каком количестве идет речь? - Необходимо установить три окна. - Скажите, сколько было наклеек на стеклопакете из пробки, в смысле из того же материала, что пробки для шампанского делают, ну дорогого шампанского, ну таких, два на два сантиметра. Нам кажеться что их ребёнок по одной отдирает и ест... - Очень аккуратно снимайте отлив. Там у меня летучая мышка живёт. - Здравствуйте, у меня есть деньги и мне надо окон. (одесский акцент) - Ну как вам обяснить конструкцию... Вы смотрите "ДОМ-2"? - Ручка курильщика не нужна. У нас никто не курит. А вот просто ручку со стороны балкона не мешало бы. - У меня окна плачут. - Кого оплакивают? - Ушедшее тепло наверное. - Скажите, какое усилие выдержит ваш профиль, если в поперечном сечении возникнет более одного силового фактора? .... Супруга просит бельевые верёвки к профилю прикрутить. - Алло, здравствуйте, вы сделаете окно 25 на 25 сантиметров? Сразу отвечаю на ваш вопрос: нет, не будку для собаки стеклю. - Вы можете сказать размеры. - Нет, я хочу по факсу. Просто уже вставил, и пока он не кончит, будет долго выплёвывать. - Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное. - Прокуркулируйте окна пажалуста. - Вам отлив белый или оцинкованный? - Отлив чего? - Нужен балконный блок. Окно поворотно откидное, а дверь чтоб вообще не открывалась. - В окне две створки, одна живая, и две непередвигающиеся. - Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь. - У нас только металлопластиковые двери. - А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери! - Я не хочу профиль КВЕ, есть какой нибудь другой? Говорят немецкие профили желтеют и не приспособлены к украинскому солнцу. Вот у вас есть украинский профиль? - Я тут стою, а вашего замерщика нет. Улица Ленина ХХ. - Наш замерщик звонит в офис и сообщает что на объекте по адресу г.Киев, ул. Ленина ХХ никто не открывает. - Хм, странно. А, наверное я забыл сказать - улица Ленина в Броварах. - Мне отлива хватит на всю жизнь? - Я уже звонил, и мне те же размеры считали дешевле. - Когда звонили? - Зимой прошлого года. - Ну вы мне все рассказали досконально, наконец то я все поняла. Последний вопрос - как помыть стёкла внутри стеклопакета? - У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул. - Мне нужно окно в туалет.. - Чем можно наклейку вашу со стекла смыть? Есть какие либо рекомендации по этому поводу? - Мне надо чтоб окно можно было один раз открыть. - Меня все устраивает, только я не могу себе представить, как ваши монтажники окна менять будут. Я на шестом этаже живу. Это они наверное не по лестнице подниматься, а по верёвкам с крыши спускаться должны.. - У меня свой подоконник, мраморный, только его надо на работе демонтировать. Желательно в субботу. Я пропуск выпишу. - ??! - Ну ведь демонтаж у вас бесплатно? - А за сколько вы купите мои старые деревянные рамы? - Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков. - Скажите, ваши окна пачкаются? - А окно после установки не выпадет? - Нет, не выпадет. - А если я толкну? - Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист - Мне нужна балконная дверь с бутербродом. - С сендвичем? - Точно. - Какой срок изготовления? - Три недели. - Я ж вам весной звонила, вы говорили 2 недели.. - Вы используете систему гидроизоляции "Иллбрук" при установке пластиковых окон? Какой тип крепления использует монтажная бригада? Как долго вы на оконном рынке? Есть ли сертификаты на продукцию?..... (далее следует монолог менеджера с ответами на заданные вопросы) - Отлично, мне нужно одно окно, не открывающееся, то есть глухое, запишите размер - ширина полметра, высота около шестидесяти сантиметров. однокамерное... - Здравствуйте. Я хотел бы оценить стоимость контакта с вашей организацией. - Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете. - Стоимость данного окна - 280 грн. - Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы. - Я естественно не точно померил, ваш замерщик должен перемерить. Вот примерные размеры моего окна. Высота от подоконника до края рамы 1364,45 мм... - Высота окна великовата, для комфортного пользования створкой. - Вы совершенно правы, я об этом не подумал. Для данной системы правильно было бы установить своего рода квазифрамугу, которая в свою очередь повлияла бы на габаритные размеры динамической части системы окон... - Вы деревянные окна продаёте? - Нет. - Отлично, посчитайте из пластика! - А вы вынос сделаете? - У вас же окно на кухне, зачем вынос? - А что, я сама буду мусор выносить? - Мне нужна лоджия на пять частей, по краям слепые створки, потом глухие и.. - Одна зрячая? - Нет, поворотно-откидная. - А слепые это как? - Ну без стекла, с пластиком внутри. - У вас выносливые подоконники? - У вас есть стеклянные окна? - Скажите, какой у вас профиль? - КВЕ. - Это Salamander, или какой то другой? - Сколько стоит погонный метр окна? - Вы делаете узоры пескотонировкой на стекле? - Сколько стоит моё окно? - хх грн. - А такое же в коричневом цвете? - vv грн. - Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали? - Какая фурнитура лучше Maco или Siegenia? - У каждой фурнитуры есть свои достоинства. - Нет, ну почему никто не говорит какая лучше?! - Какой автомобиль лучше Mercedes или BMW? - Лучше Audi! - Ну тогда вам нужна фурнитура GU... - Хочу застеклить трёхметровую лоджию. Нужно окно размером метр двадцать на полтора. Остальное я кирпичем заложу. Кстати, а вы закладываете кирпичем? - А с обратной стороны балконной двери ручку для курения вы ставите? - Здравствуйте, вы делаете остекленение балконов? - Скажите, а "Саламандер" есть? - Нет - Почему тогда пишите, что окна пластиковые продаёте? - Продаём - Но Саламандера же нет!? - А ваши окна дышат по ночам? - Сколько стоит стандартное окно? - Скажите пожалуйста примерный размер - Длина 4,6м, высота около 3м - В окне должна быть одна створка поворотно-отворотная, вторая такая же, только не открывается. - Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм - А если у вас дверной проём меньше? - Тогда я кресло не занесу на балкон! - У вас написано что при моём заказе (остекление балкона) вы даёте в подарок шторы жалюзи - Даём - На все окна? - На все купленные окна - А можно мне вместо жалюзи сделать верёвки для белья со стороны улицы? - Внутри стеклопакета чиста какой то газ есть? - Есть - Ну а как это понять реально, его же не видно? - Если в стеклопакете будет вакуум, он обязательно лопнет. - Вы надуваете - Кого?! - В смысле пакеты газом надуваете? - Какая у вас скидка на три окна? - Вам объявлена стоимость со скидкой - С какой - 10% - А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит... - Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой. - Что случилось с подоконником? - С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает. - А противомоскитная сетка выдержит кота? - Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь? - Наверное зависит от массы и настойчивости комаров. - Ну, средние, настойчивые. - Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник? - В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена. - Ну не знаю, два тапка 37-го размера. - Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет. - По какой причине? - Увернулся от чашки. - Я как дилетант у профессионала спрошу. Какой герметик вы наносите на стеклопакет: полиуретановый, силиконовый или полисульфидный? - А плёнку можете на стекло приклеить? - Можем - А цветную? - Деревянные стеклопакеты делаете? - Нужна балконная дверь. Высота 2,5м ширина 1,2м с цельным двухкамерным стеклопакетом. - Створка этой двери будет очень тяжелой и из-за этого .... - Ну хорошо, я помогу занести. - Здравствуйте. Фирма НОВЫЕ ОКНА? Примите факс, коммерческое предложение. - Что предлагаете? - Кабель силовой, провод, электрощиты, силовые трансформаторы... Оконные истории из сети Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru Сорвана доставка стеклопакетов в салон "Палитра". Машина вернулась на завод груженой. Масштаб скандала мал, так как все можно переиграть и на завтра, и на послезавтра.Смешнее другое. Водитель был реабилитирован полностью и прощен на всю оставшуюся жизнь, так как честно искал и честно не нашел магазин "Пол-литра". Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru Клиент оформляет заказ. Все оговорено, проверено и перепроверено. Вроде все довольны. Но вдруг во взгляде Заказчика возникает очевидная напряженность. Смотрит мимо меня и молчит, явно потрясенный увиденным и какой-то своей мыслью. Отслеживаю взгляд, вижу - стопку рулончиков кассовых лент. Моментально догадываюсь, о чем думает Заказчик с таким ужасом. И неожиданно говорю: - Да-да, прилагаем к каждому окну. Бесплатно. Зимой щели заклеивать. ...минут 20 потом всем офисом убеждали Заказчика, что это просто шутка. Вроде бы убедили. Рулончик он не взял. Договор подписан. Но шутить так я больше не буду. Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru У всех есть либо домашние животные, либо особое отношение к домашним животным. Так вот - на днях беседую с Заказчиком, узнаю у него впечатления о работе наших бригад. Реагировать и комментировать не успеваю, так как Заказчик ПЕРЕПОЛНЕН эмоциями: "Ага!.. Все хорошо!.. Я доволен!.. Очень хорошо!.. Все сделали!.. Все четко!.. Вот только котик с балкона упал!.. Соседский котик!.. Пошел по подоконнику - по привычке - а ваши его в пленку затянули - ну он и поехал!.. И съехал!...... И слава богу! А то я все боялся, что он мою черепашку сожрет!" Цитировано с сайта - http://www.bestwin.ru Предлагая нашим заказчикам сразу же, во время оформления договора, комплектовать все окна москитными сетками, до сих пор мы пользовались как стандартными доводами (защита от мух и комаров, от тополиного пуха), так и нестандартными: сетки вставали надежной преградой на пути кошек и попугаев, рвущихся на весеннюю свободу. Жизнь оказалась еще веселее: сегодня по безналичному расчету московское представительство крупной немецкой фирмы оплатило установку четырех москитных сеток в своем центральном офисе. Монтаж назначен на субботу. Приезжавший позавчера представитель компании с грустью поведал печальную историю, послужившую главной побудительной причиной этого заказа: оказалось, что со стола начальника вороны воруют йогурт. Новострой Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся Sad( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные... P.S. Если Вам понравилась данная статья, пожалуйста, нажмите на кнопочку поделиться от facebook, vkontakte или tweeter (которые находятся выше) – чтобы о нем смогли узнать ваши друзья. Мы будем Вам очень благодарны! Спасибо! P.P.S Если у вас возникли дополнительные вопросы или вы хотите заказать оконные конструкции звоните 044 232 78 53, 063 435 53 53, 097 882 19 70 МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ: | |
| Просмотров: 1043 | Теги: | Рейтинг: 5.0/1 |
| Всего комментариев: 0 | |
